亲密关系

5. 沟通

在线沟通存在大量的人际隔阂

男女没有巨大的差异

自我表露

  • 男依赖女获取温情
  • 女性与两性伙伴都保持着亲密联系
  • 男性一生中或许需要与女人交往来避免孤独,这方面女性通常不需要男性

工具性对表达性

  • 大男子主义

    • 常把男性朋友拒之千里

    • 与最要好朋友也只有表层肤浅的沟通

    • 更需求浪漫的爱情

      • 否则就会孤独,痛苦
  • 男性比女性更看重工具性

    • 给出明确的指示的能力
  • 女性比男性更看重表达性

    • 表达关爱和情感的能力
  • 但是,男女都认为表达性比工具性更为重要

    • 伴侣要充分表达自己的爱意,尊重,呵护。这时亲密关系不可或缺的

沟通障碍和应对

  • 沟通不良

      1. 不能准确的抱怨
      • 例如,如果因为伴侣迟还录像店的影碟被罚款而感到恼怒,他们可能会说,“不只是因为你粗心,都是你和你那帮狐朋狗友瞎玩,对家里的事情从来不上心”。因而,他们的谈话经常偏离主题(off-beam),从一个问题转到另一问题,以致谈话从来不能在一个问题上维持足够长的时间:“我说的你从来不去做。你和你母亲一样顽固,你老是站在她那边。”在一长串关心的问题上扯来扯去,结果一个都不能解决好。
      1. 无耐心的听
      • 恶意读心

        • 中性或积极的动机往往被他们解读为存心不良:“你这么说就是要惹我生气,是因为昨天的事向我报复”
      • 打断对方

        • 不幸福的伴侣比幸福的伴侣更多地以消极方式打断对方的谈话
      • 反向抱怨

        • 不幸福的伴侣还会进行反向抱怨,避开对方关注的问题,只用自己的抱怨来应对伴侣的抱怨,而不是对伴侣所说的话表示关注:“我讨厌你把盘碟堆在洗涤池里不洗。” “哼,我讨厌你把衣服随便扔在地板上。
      1. 小题大作
      • 对伴侣的抱怨报以讽刺挖苦,贬低和鄙视伴侣的人格。这不仅于事无补,反而使问题变得更加严重
      • 这类有破坏性的交往通常以批评开场,攻击伴侣的人格和品德,而不是针对引起抱怨的具体行为。

比如不去讨论某个特定的令人懊恼的事件(“你把用过的湿毛巾丢在地板上让我很生气”),而是全面指责对方的性格缺陷,这样的批评只能使伴侣交往的矛盾更加激化(“你就是烂人一个!”)

  • 解决办法

    • 精确表述

      • 尽可能清楚明白、详细具体地指出惹怒我们的特定行为,伴侣间的沟通就会变得更为明智、准确

      • 正确的行为描述专指某一特定事件,不会涉及普遍性;因而,在沟通中指出问题时不应该使用总是或从不这样的词语。“你总是打断我!从不让我把话说完!”,这样的表达并非正确的行为描述。

      • 第一人称描述自己的感受

        • 我们应该说“我现在感到非常生气”,而不要说“你真惹怒我了”。
        • XYZ陈述格式如下,“当你在Y情境下做X的时候”(标准的行为描述),“我感到Z”(第一人称陈述)
    • 表达同情和关心

      • 安慰刚刚亡故亲人的朋友

        • 我很抱歉”或“为你感到悲痛”,然后打住
        • 不要用展望乐观的未来来安慰丧亲者。不要暗示亲人的死并不是最悲惨、最可怕的那种类型
        • 只要表达衷心的同情就可以了。点头致意,耐心倾听,不要判断评价
    • 积极倾听

      • 准确理解对方表达的意思

      • 向对方传达关注和理解

      • 复述

        • 用自己的话重复对方的意思,让信息的传递者有机会肯定那就是他真正想要表达的意思,以免引起误会
        • 妻子:(叹气)我感到很高兴,婆婆决定下周不来我们家住了。
          丈夫:(发怒)你是说你不喜欢她来咱们家?
          妻子:(吃惊)不,我一直欢迎婆婆来我们家。只是我的课程论文就要交了,下周我没多少时间待在家里。
          丈夫:(松了口气)哦!
      • 知觉检验

        • “你好像对我说的话感到很不安,对吗?”
    • 守礼而镇定

      • 难度大

        • 一旦人们开始变得愤怒,头脑里根本想不到运用这些技巧。当你处在“痛恨伴侣,想要报复,感到心被刺痛而想反击”的心理状态时,要想做出第一人称陈述非常困难,甚至根本不可。
      • 因而,在被伴侣激怒的时候能保持清醒,在开始生气的时候能冷静下来,都是非常可贵的技能

      • 转化思路:愤怒只是对方思考问题的另一种方式

        • 更有适应价值的想法是,“哈,挚爱我的人持反对意见。我想知道这是为什么?”而不应该这样想“她/他没有权利这样子数落我!”
    • 尊重

      • 承认他们观点的合理性,表达对他们立场的尊重,一直是亲密交往中值得拥有的目标。

      • 确认并不需要你一定与伴侣观点一致。即使与伴侣的观点相左,你也能对其观点表示适当的尊重和认可

      • 举例

        • 请思考以下三种抱怨的回应方式:
          巴尼:我讨厌你那样做。
          反向抱怨 贝蒂:我讨厌你和汤姆喝醉酒。
          赞同 贝蒂:好吧,你说的对,我不会那样做了。
          认可 贝蒂:是的,我明白你的感受。你说的话有道理。但我希望你也能理解我的感受。

只有最后一个回应既承认了巴尼观点的合理性,又表达了贝蒂自己的情感,从而能开启坦诚而平等的对话。即使我们与伴侣持有不同的意见,也不需要虚假或谦卑地屈从伴侣的意见。

联系方式: dccmmtop@foxmail.com